在我的咨询生涯中，常常深刻的感触到，哀伤是一个和死亡一样痛苦的话题。
这种痛苦在于它只能被陪伴，无法被分担。我的一位来访者告诉我，“大家都叫我节哀顺变。我特别讨厌这句话，它的意思好像在说，“快把眼泪擦干，快坚强起来，别再让我们担心你了。”她说，“我突然明白了，世界上根本没有感同身受这回事。没有身受，哪来的感同?”
是的，这种感受，我自己也曾深有体会。还记得在奶奶去世的葬礼上，我和家人听到最多的安慰是：“节哀顺变，要保重身体啊”。还有人宽慰我们：“奶奶已经活到86岁了，寿终正寝，多有福分?这辈子也算值了，够了。”但，只有我们自己知道，不够，86岁怎么够?她是我们最爱的奶奶呀，活到186岁都不够。然而，面对这些安慰，我们只能去领受其中的关心和爱，在人前擦干眼泪，假装坚强，在人后久久低回。
其实，哀伤者所需要的心理支持，不是“节哀顺便”，而是允许、接纳与陪伴。允许他们不“节哀”，允许他们保持与逝者的“链接”，并且陪伴和接纳他们在一段时间内，留在原地，不要催促或者逼迫他们快点走出来。
那么，在这样的情况下，当我们的亲友痛失至亲的时候，我们该怎么做才能真正帮到他们?
我想，我们能够做第一点，不是劝慰他们节哀，而是帮助他们去建立与逝者的“链接”。
丧失是一件残酷的事情。你对这个人的爱和依恋都还在，可是他却不在了。这种别无选择的分离，这种被剥夺感，让人尤其难以接受。
记得多年前，曾看到过一则社会新闻。男子在妻子去世后，不愿将妻子安葬。长达两个月的时间，一直放在家中的床上，盖着被子，坚信妻子只是睡着了。晚上仍与妻子同床共寝。直到被邻居发现报警。当时看到的时候觉得很恐怖，觉得男子是心理变态。然而，在多年的咨询生涯以后，仔细想来，这位男子也只是一个不愿意接受哀伤和分离的伤心人而已。
就像我的另一位来访者，在失去女儿后，突发应激性的认知障碍。她突然遗忘了女儿已经去世的事实，依然每日打扫女儿的房间，整理女儿的物品，告诉所有人，女儿放暑假就会回来。任何人只要稍微提起女儿去世的事，就会遭到她激烈的斥责和反驳。
原来，我们是那么难以接纳，与逝者失去“链接”这件事。换句话说，每一位失去亲人的人，都在内心以极其绝望的方式与逝者寻求着情感链接。为什么说，是“极其绝望的方式”？因为，其实他们自己都知道，这所谓的“链接”只是一种想象，不是真的。可他们的内心多么渴望，这是真的。他们甚至害怕这种想象被揭穿，所以会不断向周围的人倾诉，向周围的人寻求支持自己想象的证据。
我的一位来访者告诉我，她5岁的儿子去世后，家中发生了一系列灵异的事。比如：她上楼的时候，楼道里的灯光会突然开始闪烁。她就叫着孩子的名字，说：“是你吗?天天，是你在跟妈妈说话吗?要是的话，你再给妈妈闪一下。”这时楼道里的灯，又闪了一下。她当时就泪流满面了。她告诉我，这是天天在另一个世界向她发来的信号，代表着天天想妈妈了。还有一次，她在厨房里做菜，刚炖上孩子爱吃的排骨，这时突然传来了敲击墙壁的咚咚声。她赶紧问到：“是你吗?天天，是你想吃妈妈炖的排骨了吗?”这时咚咚声又敲响了两下。她又一次的泪流满面。她对我说：“唐老师，我觉得天天没有离开我，他就在我身边，他每天都在用各种方式跟我说话，我每天都能感受到他。别人都说这些是巧合。但我知道，不是的。它们真的是天天在跟我说话。”
我想，对于失去亲人的人而言，事实的真相不是最重要的，重要的是，他们能够得到一丝温暖和安慰。在痛失所爱后，依然能够从逝者身上寻求到支持自己的力量。所以，我们不要去拆穿他们的幻想，要帮助他们保有这一点微薄的希望。去倾听他们，鼓励他们倾诉，帮助他们体会和回味与逝者的这种微妙的链接。让他们觉得自己并不孤独，逝者仍在精神上陪伴着自己。
除此以外，我们还可以把这种“链接”做更积极的延伸。利用逝者对他们的爱和期望，鼓励他们更勇敢和积极的生活下去。
比如，在一次咨询中，我问我的来访者，“如果女儿知道，你今天来做心理咨询了，她会怎么想?她会对你说些什么?”她11岁的女儿在三个月前因车祸刚刚去世，她一度陷入深深的抑郁无法自拔。她想了想，说：“女儿会高兴吧。以前她在世的时候总说，我的妈妈是最漂亮的妈妈，全班同学的妈妈都比不上。我的妈妈笑起来的时候最最漂亮。”说到这的时候，她的脸上露出了淡淡的笑，她说：“女儿一定希望看到妈妈再笑起来吧。她是那么懂事的一个孩子，那么爱我。”
我的另一位来访者，失去了心爱的伴侣，三年来一直独身一人。家人怕她这样下去耽误了终身，于是为她张罗着相亲。她心里也认同家人的考量，觉得自己应该再找一位伴侣继续往后的人生。但却始终放不下与爱人的点滴过往。在咨询中，我问她：“如果丈夫知道，你为了他而不愿走进下一段关系，独自一人孤独的生活。他会怎么想?他会对你说些什么?”她想了想，说：“其实，昨晚在梦里，他就跟我说了。他希望我好好的，能找一个人照顾我陪着我，他在那边也就放心了。他不想我一个人孤零零的。我也会努力，再找一个对我好的人，好好过日子。不让他担心我。”
所以，当我们感觉到，自己身上承载着逝者的期望，感觉到逝者与我们的爱与情感链接，我们便会更有勇气、更积极，为了逝者的爱和期望而努力生活下去。
与此同时，生者对“链接”的寻求还常常体现在——抱有与死者“重聚”的幻想。
我前边提到过的这位失去女儿的失独妈妈，她一直幻想着，以另一种方式再跟女儿重聚。为此，她斋戒了7天，一步一叩首，虔诚的去到一座有名的庙宇，在神佛面前祈祷，求佛祖自己再怀一个孩子，让女儿再次投胎来做自己的孩子。后来她真的又生了一个孩子。她告诉我说：“唐老师，太神奇了。你不知道这个孩子长得跟俏俏有多像。连耳朵背后有一颗痣，位置都长得一模一样。我觉得她就是俏俏。我常常在没有旁人的时候，忍不住偷偷问孩子。是你吗俏俏?是你又投胎来做妈妈的孩子了吗?这一次妈妈一定好好的照顾你，保护你。咱们要做一辈子的母子。”
还有，我前面提到的失去伴侣的那位来访者，后来她决定去相亲。她告诉我说，在见到这位相亲对象的时候，差一点泪流满面。她说：“唐老师，说来您或许不信，但我觉得那不是别人，那就是我爱人，是他又回来找我了。虽然样子不同，但那个人的眼神、说话的语气，还有他吃饭的时候也用左手拿筷子，这些都和我爱人一模一样。那种感觉太熟悉了。虽然明知不可能，但，我觉得那就是我的爱人，他只是换了一副模样，他又回来找我了。”
是的，当我们日夜思念着一个人，我们会看谁都像他，看什么都能想起他，我们会觉得，茫茫人海中处处都有他的影子。虽然生死两茫茫，我们都知道真正的重逢是不可能的事。但，我们仍忍不住期待一种超乎自然的神力降临，把逝者再度带回到我们身边。这虽是一种幻想，却充满了温暖和安慰。所以，对于失去亲人的哀伤中的人而言，我们不要把他们对于重聚的幻想当做一种“不正常”，或者以为，他们疯了。他们只是需要一种精神的寄托，去保持与死者的情感链接。据我的临床观察，他们当中的绝大部分其实是有自知力的。也就是说，他们其实能够察觉到这些是自己的幻想，只是暂时不愿从幻想的温暖和安慰中跳脱出来，面对冰冷的现实。
如果说，这种幻想能让他们好受一点，为什么我们不能允许和支持呢?如果说有什么是我们真的可以为他们做的，那就是，不要冒昧的去打扰和拆穿这种幻想。要知道，时间是良药，它会逐渐把真相还给每一个人。
以上我们讨论的是，帮助哀伤者维护与逝者的“链接”。那么除了这一点以外，我们还能为哀伤者做些什么?
其实，我们能够给予哀伤者最重要的支持，是陪伴、倾听与温暖的怀抱。
如果你有过陪伴哀伤者的经历，你会留意到，他们特别需要倾诉。倾诉的内容是什么呢?大概有四点：向逝者道爱、道谢、道别、道歉。追忆逝者生前的点点滴滴，回忆逝者与自己的爱和情感，对逝者的感恩，以及对别离的不舍。这其中，最重要的一点，是所谓的“道歉”。哀伤者常常反复表达自己的懊悔和内疚：“我当时要是怎样，他就不会死了，都怪我，我怎么就没想到呢?”
对于逝者的内疚感，是折磨生者的最重要因素。
我的来访者，手捂着胸口，悲恸的对我说：“唐老师，每每想到这里，我的心就疼得像刀绞一样。当初是我做的决定，让孩子来北京接受手术治疗。孩子是不愿意的，他不想来，是我哄着他来的。我当初怎么就那么坚决，我怎么就不肯听孩子的呢?如果我听了他的，如果我们没有来，孩子现在还活得好好的。这都怪我，是我的错，是我害了孩子啊!”
还有另一个故事也让我深深触动。我的同事告诉我，汶川地震的那一年，带领危机干预心理咨询师救援队伍，他去到了灾区一线。当时接待他们的是当地教育局的局长。局长的全家，十几口人全部在灾难中丧生。他们在汶川工作期间，局长一直很沉默，只有一两次，似乎不经意的说：“那天我就不该在外面，要是在家，至少可以救得两个娃儿。就算救不了，也可以和他们一起死。都是我的错，我对不起他们。”两周以后，心理救援队任务结束返京，飞机刚刚着陆首都机场，便接到电话，说局长送走他们后，便在住处自缢身亡。闻讯，整个心理救援队如受重创。队员们都陷入深深的自责中。都在责怪自己，为什么没有及时察觉局长的异常。如果自己当初做点儿什么，或许局长就不会死。
内疚感是哀伤者心中最难以逾越的痛处。而恰恰是这一点，也是我们需要反复去倾听，以及宽慰哀伤者的工作要点。
首先，倾诉是个非常重要的心理自愈过程。人们对于自身的创伤事件，需要用反复倾诉的方式来实现心理上的自我修通和疗愈。
记得小时候学过一篇课文，鲁迅先生的《祝福》。其间有一个人物叫做祥林嫂，他的孩子阿毛被狼叼走吃掉了。之后，祥林嫂在数年的时间之中，逢人便说：“我真傻，真的。我单知道下雪的时候野兽在山坳里没有食吃，会到村里来;我不知道春天也会有。我一清早起来就开了门，拿小篮盛了一篮豆，叫我们的阿毛坐在门槛上剥豆去。”
当时在学这篇课文的时候，我很疑惑。不知道祥林嫂为什么要反反复复的这么说?后来学了心理学才明白，原来，倾诉是帮助我们内心消化负面情绪的一种重要方法。相信你也有过这样的体验，对于引起我们强烈情绪的事件，我们会想要对别人倾诉。也许跟第1个人说的时候，我们情绪会非常激动。我们可能会说上两三个小时。然后我们跟第2个人说，跟第3个人说、跟第4个人说，你会发现，我们每次说的时间越来越短。当我们说到第8、第9个人的时候，你会发现你根本说不了两三个小时，这件事你可能5分钟，10分钟就说完了。而你的情绪已经没有当时那么激动了。这是为什么呢?因为在诉说的过程当中，你的内心已经渐渐的消化了这个创伤事件所带给你的情绪和影响。
那么，对于创伤事件，我们需要倾诉多少遍才能够化解它对于我们内心的负面影响呢?这，其实没有一个标准的答案。我们只能说，创伤事件越严重，我们需要倾诉的次数就越多，我们内心消化这个负面影响的过程就越长。所以，对于祥林嫂而言，失去孩子的创伤太过于强烈，她需要好多年的不断倾诉，来帮助自己的内心化解这个痛苦。
因此，对于哀伤者而言，有人耐心的陪伴和倾听自己的倾诉，倾听他们向逝者的道爱、道谢、道歉、道别，就是对于他们而言，最大的安慰和帮助。
除此以外，我们还可以帮助哀伤者，去缓解对于死者的内疚感。几乎绝大多数哀伤者都认为，如果自己当时做了些什么，死者就不会死。或者说，自己对于死者的死亡是有着一定责任的。在这一点上，我们需要给予哀伤者反复的宽慰，以及心理支持。
一方面，我们可能需要反复向哀伤者解释：“这不是你的错。我们每个人都没有通晓过去、预知未来的能力。你并不知道会发生这样的结局，你也无力阻止它发生。这不怪你。”
每次说到这里的时候，哀伤者就会问我：“那到底怪谁?我还可以怪谁?”。是的，我们总想给死者的离去做一个解释。似乎只有得到了一个合理的解释，我们才能安心接纳逝者的离去。
如果他的死怪不了谁，那么，我们就怪“宿命”好不好?我发现，当我的来访者们，在死亡的归因上，开始归咎于“宿命”的时候，会渐渐平静和释然下来，也越发得到开解和安慰。因此，这也是在哀伤心理支持领域的一项技术。
于是，接下来，我们可以鼓励他们，去回味在逝者的死亡过程当中许多宿命般的细节，这对宽慰他们的内疚感，有着极大的帮助。
我的一位来访者回忆父亲去世的当天：“老人家那天起的特别早，天不亮就起来了。非要出去早锻炼，我们谁都拦不住。平时他都会穿戴荧光绿条纹的那件运动服，天黑的时候辨识度高，可是那一天，他偏偏就不肯穿那一件。坚持要穿黑色的外套。出门的时候，平时他都走北门，可那一天他偏偏走了南门。南门按理说平时也没什么车，可偏偏那天凌晨5:00就来了这么一辆车。车速还快，根本没看见他，就撞上了。我就在想，这么多的巧合，这么多的反常，怎么全都发生在了那天早上?太巧了，真的太巧了。这不是宿命是什么?”
“那样的环环相扣，那样的巧合，就像命中注定一般……”当来访者们，用这样的方式归因了逝者的死亡后，我发现，他们的情绪得到了极大平复，内心的创伤也得到了极大安慰。
正如我们在“第二节.课死后的世界”中探讨过的，对于哀伤者而言，有些事情的客观性不是最重要的，重要的是，他们能够得到一丝温暖和安慰，让伤痛得以抚慰和平复，这才是他们所需要的心理安慰和支持。
以上就是我们本章课程讨论的全部内容：如何安慰失去亲人的人?简要总结一下，大概分两个部分：一是，帮助哀伤者与逝者建立与保持情感的“链接”。二是，给予哀伤者陪伴、倾听与温暖的怀抱，让他们得以在倾诉中，向逝者道歉、道爱、道谢，道别。
正如我的一位来访者所说，“当我哀伤时，我想听到的不是‘你要坚强要勇敢’，而是‘你想哭就哭吧，让我抱抱你’”。
哀伤，是我们每个人生命中必不可少的经历，只愿，当它来临时，我们都能被拥进一个温暖怀抱。
