文/随心
心理学上有个贝勃定律，是指被强烈的，持续的，长期的爱过后，被爱者会认为被爱是理所当然的，甚至还会觉得这种爱是平淡的。
通俗的解释就是，越亲近的人你越看不到他的好，付出越多的可能越不被人在意。
生活中，很多人被分手的时候总会问:
是不是我还哪里做得不够好，所以Ta才不爱我的；
明明我已经对他掏心掏肺了，为什么他还是觉得我这也不好，那也不好；
为了Ta我都低到尘埃里去了，Ta还是对我各种嫌弃……。
其实，哪里是你不够好，不过是因为他不够爱，或者说根本就不爱，才会处处嫌弃你的。
很多时候，你以为只要用尽全力去付出，对方就能也爱你，可你不知道的是:
你永远也感动不了一个不爱你的人，正如你永远也叫不醒一个装睡的人一样。
01
无论你有多好，总会有不珍惜你的人；
幸好，到了最后，所有不珍惜的人，都会成为过去。
阿潘和女友恋爱了一年，最近女友突然频频跟他闹分手。
阿潘以为是自己哪里还做得不够好，就加倍体贴女友，可不管怎么做女友总能挑出刺来，不久后，女友还跟阿潘说要分开冷静一段时间。
之后，女友就再也不愿意接自己电话了，微信也不回了，更别提见面了。
期间，阿潘多次努力尝试联系女友，可不管阿潘怎么努力，怎么小心翼翼，女友一概拒绝回应。
阿潘每天吃不好睡不好，工作也没心思做了，一门心思都在研究之前自己到底哪里做得还不够好，为了讨好女友，他报了女友最想去的日本豪华旅游团，买了女友最喜欢的宠物，还有最新款的手机。
女友曾经想看的演唱会，他千辛万苦托关系买到了门票，结果，他刚把门票送出去，隔天女友就把门票挂上微博卖了……。
即便如此，阿潘还是觉得肯定是自己之前做得不够好，伤了女友的心，女友现在才不理他的，为此，阿潘继续加倍付出。
可阿潘越是讨好，女友就越是冷淡，到最后，女友干脆告诉阿潘，别再找她了，她是不可能再回来了。
阿潘搞不懂，自己到底做错什么了，明明分开前一天，他们还甜蜜说晚安的，为什么女友说变就变呢？
不死心的阿潘还想继续用诚意感动女友，却意外在女友空间发现，原来女友和前任早就复合了，之前和阿潘说的分开冷静一段时间，不过是个分手的幌子。
阿潘这才彻底醒悟过来，原来自己当了别人的备胎，难怪之前不管他怎么努力，女友对自己总是能挑刺，原来是女友从来都没爱过自己。
感情就是这样，她不喜欢你，就是不喜欢，也不一定是你不够优秀，可能只是你恰好不是她想要的人罢了。
So，永远不必妄自菲薄，认为是自己不够好，才得不到对方的爱。
有一天，你会感谢她的离去，是她的离去，给你腾出了幸福的空间。
02
有时候，我们愿意原谅一个人，并不是我们真的愿意原谅他，而是我们不愿意失去他。不想失去他，惟有假装原谅他。
一个读者讲的故事。
女孩六年前去医院做眼科手术，术后睁开眼看到的第一个人就是自己的主治医生。
女孩说，当时觉得这个医生救了自己一命，简直就是自己的再生父母，于是她看对方的眼光充满崇拜，甚至觉得对方走路的头上都是带着光芒的，从此，他在她生命里就成了神一样的存在。
女孩无可救药地爱上她的主治医生，哪怕男方足足大了她15岁，是个离异中年男，而女孩青春美好，人生才刚刚开始，女孩也无怨无悔。
为了能和男方在一起，女孩不惜一切代价，卑微到一直主动送上门陪男方上床，男方却始终没有回应女孩的爱情。
二人除了保持着床伴关系，男方什么承诺都不愿给女方，即便如此，女孩还是一如既往地深爱着对方。
六年来，女孩没有一个异性朋友，一直乖乖守在男方的背后，男方却从不承认女孩的身份，男方甚至规定了女孩每周只能给自己打一次电话，女孩每次发信息也只能小心翼翼等回复，从不敢有任何的越界，就怕打扰了男方，惹得他不高兴。
女孩说，有一次生病的时候，她实在太想他了，忍不住给他打了个电话，那会他碰巧没在开会，也没在做手术，她本以为他会来看自己，结果他不仅没有，还冷冷告诉她，没事别给他打电话，让别人听到就不好了。
之后就匆匆挂了电话，丝毫没想起她说她生病的事情。
女孩说，明明自己不是小三，却活得连见不得光的小三还不如，而这一切，不过因为她爱了一个不爱她的人。
只有不爱你的人，才会一直见不到你的好，还无视对你的伤害；
也只有不爱你的人，才能一直看着你不好，还继续对你残忍。
其实女孩不懂，这世上的爱情，并非你一厢情愿，就能开花结果。不爱你的人，你再一厢情愿，结果也不过是徒增悲伤罢了。
03
张小娴曾在《谢谢你离开我》里说过:
总有一天，你会对着过去的伤痛微笑，你会感谢离开你的那个人，他配不上你的爱、你的好、你的痴心；他终究不是命定的那个人，也幸好他不是。
朋友老高结婚八年，一直对妻子倾其所有，饭是他做的，孩子是他带的，家务也全是他包的，钱赚多少就上缴多少（老高是自由职业者，收入还颇高）。
就这样一个顾家又疼老婆的男人，在他老婆眼里却是个一无是处的废物。
老高说，结婚八年来，他从没得到过老婆一句关心的话，更别提生活上的关爱了。
他赶设计稿熬到凌晨三四点，肚子饿想去厨房煮个面吃，结果，不小心打翻了碗，吵醒了妻子，妻子就生气骂了他一个小时，可她却忘了，他之所以熬夜赶稿也是为了她想买LV包包。
妻子感个冒，老高照顾到连上厕所都得抱着她去。
轮到老高脚受伤，骨折在医院住了大半个月，妻子却一天也没到医院照顾过，还责怪老高住院没时间照顾孩子，可她却忘了，他之所以骨折，是为了救她不发生车祸才受的伤。
这些年来，老高辛辛苦苦为家庭和婚姻任劳任怨，只要妻子有什么要求，他就拼尽全力去完成。
相反，妻子每天除了吃喝玩乐，就是嫌丈夫这也不好，那也不好。
妻子还常常觉得老高配不上自己，动不动就爱说：我当初肯定是瞎了眼才看上你的。
后来，老高的妻子有了外遇，还一副“我找别的男人还不是你差劲”的嘴脸，终于让老高下定决心离婚。
老高说，一个人如果从一开始就看轻你，你就不能指望靠忍让和低姿态来感化她，因为不爱你的人，你就是低到尘埃里去，她也不会看你一眼的。
很多时候，我们放下尊严，放下自我，放下原则，都是因为放不下一个人。
可如果这个人不爱我们呢？
04
亲密关系里，很多人都会犯这样的错:
一旦亲密关系面临瓦解，害怕失去的那一方就会拼命自我怀疑，把亲密关系被破坏的过错归咎于自己，认为是自己不够完美，才留不住对方的。
这种下意识否定自我的归咎心理，在心理学上被称之为低自尊人格的表现。
什么是低自尊呢？
心理学家Melanie Fennell在《战胜低自尊（Overcoming LowSelf-esteem）》一书中，将自尊定义为：“我们看待自己的方式、我们对自己的想法，以及我们赋予自己的价值。”
自尊是一个人对自己的总体看法，即我们如何判断和评价自己，如何定义自我价值。
自尊也是自我的一个核心信念，自尊的形成是我们基于自己的过往经历，对自我价值的种种判断，如果自己过往的经历总体上是负面的，那自我评价就很有可能是负面的。
低自尊人格者，一般对自我价值评价都较低，最常见的表现是他们不知道或者根本不认可自我价值，他们还常常自认配不上美好的事物和人。
低自尊人格者在亲密关系里，一般都有“我的价值，藏在你的认可里”的性格缺陷。
低自尊人格者一旦面临分手，也会本能把亲密关系瓦解的过错归咎于自己。
把“他为什么离开我”，归咎于是因为“我还不够好，所以我才不配得到爱的”，以此来为感情的失败找归因，甚至找挽回的出路（为自己能继续示好找借口）。
只是这样做的结果，往往却只会换来对方更多的轻视，因为一厢情愿的爱，再卑微别人也不一定就欣赏。
那么，亲密关系里，我们要如何应对低自尊呢？
首先我们要明确，低自尊是能够被改变的，负面的自我评价也只是我们一时的想法而已，事实可能并非如此，且只要我们建立自信，这些负面的自我评价是完全可以被改变的。
下面有三个建议可以帮助你走出负面自我信念，建立新的自我信念，并走出低自尊的情感困境。
1.打破焦虑预期
低自尊者在亲密关系里往往会对亲密关系的结局有负面预期，从而产生“二高一低焦虑症”，则高估事情的严重程度，高估坏结局发生的几率，低估自己对事件的应对能力和管控能力。
2.克服自责心理
低自尊者往往对亲密关系的“坏结局”有深深的自责心理，要想化解情感危机带给自己的负面影响，就必须克服这种心理负担。
3.学会自我接纳
自我接纳是一个人自我评价的关键点，学会自我接纳，你才可能走出亲密关系里的低自尊人格。
最后，一段感情走到尽头了，不一定就是谁不好，也可能只是大家不合适罢了；
一个人从前爱你，现在不爱你了，也不一定就是因为你不够好，也可能是因为他变心了，或者有更喜欢的人了。
因此，面对决意要离开你的人，你大可不必耿耿于怀，所谓的放不下，不过是因为时间还不够长，新欢也还未到罢了。
作者：随心，心理咨询师，法学/心理学专业，喜欢把生活过得浪浪漫漫的女子，爱好写作，喜欢聊天，如果你有情感问题，欢迎随时来找我倾诉。
